O blog Ela Ta de Xico inovou mais uma vez ao criar uma campanha para homenagear, e ensinar ao mesmo tempo, essa nobre arte cheia de rituais que faz parte do dia-a-dia de todos e muitas vezes passa despercebida. A magnânima arte de Limpar a Bunda (?).
Como muitos vão expor as diversas maneiras de se fazer isso, resolvi ser diferente e colaborar com uma explicação dos tipos que antecedem a limpeza.

1- FANTASMA : Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada;
2- CLEAN : Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;
3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo, então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;
4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo;
5- HEMORRAGIA CEREBRAL:Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;
6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;
7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes;
8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter seguido a dica do ‘TORPEDO’
10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;
11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma p*** dor de barriga mas só peidando, particularmente frustrante em banheiros públicos;
12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;
13- AÉROGRAFO: Versão diarréia do ‘CAMINHÃO BASCULANTE’ antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;
14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;
15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água;
16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do ‘HEMORRAGIA’ requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;
17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CÚ: Um cruzamento de ‘TORPEDO’ com ‘ HÉRNIA DE DISCO’, o produto assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de batatinhas Pringle´s, depois que sai sobra um espaço vazio no reto;
18- RABO DE MACACO: Não pára de sair, tipo pasta de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa , ou , arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;
19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água;
20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilíneo uniforme;
21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;
22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada, parece vidro moído ao descer;
23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como Lixo Tóxico, é claro que você não avisa ninguém do odor do infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem
correndo e engasgando ali dentro;
24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo;
25- LANÇA-CHAMAS: Chamusca os pelinhos, faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé;
26- TONER: A única prova material de todo seu esforço é um ligeiro escurecimento da água;
27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga;
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um ‘PRIMOGÊNITO’, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar…..

Caso queira aprender diversas técnicas, visite os participantes dessa blogagem coletiva:
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Todos já estão cansados de saber que nessa última semana Santo André entrou no mapa, infelizmente da forma mais desagradável possível graças a um marginal que não soube aceitar o fim do relacionamento. Não vou ficar explicando e discutindo o ocorrido em si, até mesmo porque a mídia sensacionalista já está fazendo esse trabalho praticamente em loop contínuo e infinito.
Quero destacar aqui a descoberta feita pelo Cogumelo Louco via Orkut.

Se não acredita, veja in loco.

Será que existem pessoas que realmente conseguem comemorar a morte de outra? Acho que nunca perderam alguém próximo para saber a falta que faz, como é difícil acordar no dia seguinte achando que tudo foi um pesadelo para depois perceber que é verdade e não tem como mudar a situação. Será que antes de escrever que era ela a culpada por ter deixado o “cara doido”(?), chamado de putinh@ e acusar de participar de bacanal, esse animal pensou em como a mãe dela se sente sabendo que nunca mais poderá ver a filha? Pensou que o primo “sangue bom” que “nunca fez nada errado” acabou com a vida dessa família?

Se nunca ter feito nada errado é justificativa para que ele não vá preso, libertem os Nardoni que jogaram a filha pela Janela porque eles também só cometeram esse pequeno erro na vida, vamos deixar o maníaco do Champinha nas ruas porque a garota que ele ficou estuprando e torturando por dias também pode tê-lo deixado doido, soltem todos os criminosos que roubaram carros, casas e sequestraram pessoas que trabalham diariamente para conquistar coisas melhores com honestidade, aplaudam de pé as leis de um país que favorece bandidos enquanto somos obrigados a pagar impostos absurdos para encher o bolso, cuecas e malas de políticos corruptos.

Prefiro ser chamado de hipócrita e pensar que ele se tornou um criminoso no exato momento que entrou naquele apartamento, ao invés de ser complacente com mais um criminoso e culpar uma garota de 15 anos que tinha muita vida pela frente e não merecia tal fim.

UPDATE

O Kazz do Animecast me avisou via Twitter que o primo do Lindemberg atualizou o perfil no Orkut com a bizarrice que podem ver abaixo:

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Será que tem como denunciar esse “ser escrotífero” de alguma forma? Isso tem cara de ciúmes, só não dá para saber se era por ela ou pelo primo…

“A partir desta terça-feira (30) e até 48 horas depois do encerramento do primeiro turno das eleições, que acontece neste domingo (5), nenhum eleitor poderá ser preso ou detido, salvo em flagrante delito, ou em virtude de sentença criminal condenatória por crime inafiançável ou por desrespeito a salvo-conduto, segundo a Justiça Eleitoral.” Li isso no G1 e essa atrocidade se chama “Lei 9504/97″.

Por anos os candidatos dizem que vão melhorar a segurança para a população, vão reescrever as leis, vão abaixar a maioridade penal e sabemos que nada disse foi feito. De que adianta um prisioneiro ser condenado a 50 anos de prisão se ele só pode ficar preso 30, ou no caso da Febém que atingida a maioridade, não pode ser transferido para um presidio comum e tem sua ficha criminal limpa? Isso se não fugir antes em algum dos ridículos indutos que eles tem direito ou sair tranquilamente devido uma condicional por “bom comportamento”.
Então eu escuto nosso Presidente, Senadores, Governadores, Prefeitos e Deputados falando que estão trabalhando nisso, que está mais seguro andar pelas ruas e tudo de novo, repetidamente,dos milhões de candidatos querendo me convencer que farão diferente. Acho que eu e toda a população brasileira temos cara de palhaço aos olhos de nossos ilustres políticos.Isso me lembra que o blog Mulheres Intocáveis convidou a Blogosfera para uma campanha diferente nessas eleições.

Dia 5 de Outubro vamos todos votar com um nariz de palhaço! Aproveite a brincadeira, tire uma foto e faça sua parte mandando para um dos blogs participantes para que possamos enviar nossa mensagem aos governantes que tentam dirigir esse país e acham que podem fazer a festa da uva com nosso dinheiro ao invés de gastá-lo de forma correta.

Votem Com Consciência